casual

For Friends... and not only :)



WELCOME to MY JOURNAL!
После того, как дневник был полностью закрыт чуть больше года, решила всё-таки открыть некоторые записи, которые могут быть интересны "широкой общественности" :-)

То, что осталось под замком, в большинстве своём девичье нытьё и прочие совершенно не сальные подробности моей жизни, которые я "прячу", чтобы вы не тратили своё драгоценное время, читая их ;-)

Anyway, если всё-таки по какой-либо причине хотите взаимно зафрендиться, то милости просим в комментарии к сему посту, где мы можем попытаться познакомиться и подружиться.

А тут есть 100 фактов обо мне. :)
global-thinking

К звёздам.

Через тернии к звёздам. По-другому она не умела, да и Вселенная не предоставляла возможностей по взмаху волшебной палочки получить желаемое. Никаких выигрышей в лотерею, с неба падающего наследства, родственников, устраивающих на работу или принцев на белом коне. Хотя, даже когда появлялось на горизонте некое подобие принца, она всё равно сбегала от него.

Каждый день новые планы, каждый год новые цели. Дальше, больше, лучше, выше.

Когда хочется купить себе новое платье, даже если в этом месяце на него не хватает средств, то нужно всего лишь немного потерпеть и купить его в следующем. Когда же на протяжении почти 10 лет живёшь одной и той же целью, которая постоянно ускользает и вновь приближается, но не отпускает тебя окончательно ни на миг, ведь тебе оно нужно. Ты уже не помнишь, зачем, просто нужно и точка.

А потом, о чудо, вот оно. В твоих руках. Всё ясно и понятно. Всё легко и просто. Ведь это то, о чём ты мечтала. И ты не просто получила это, но и знаешь, как удержать, как не потерять, как не растоптать. Вот же они, те самые звёзды, к которым ты рвалась через тернии. Ты должна быть счастлива, ведь не к чему придраться: ты столько лет старалась, и Вселенная выполнила твой запрос со стопроцентной точностью.

Но ликование мимолётно. Ты поворачиваешь голову и видишь, как где-то вдали сверкает другая звезда. Она настолько далеко, что невозможно понять, ярче ли она той, к которой ты так упорно шла? Теплее ли? Но в сердце что-то ёкает, и ребёнок внутри тебя шепчет: «а вдруг?».

Не спеша, пытаясь обмануть себя, ты делаешь шаг… Что же это? Неужели… неужели она немного ярче? Нет, должно быть показалось. Осторожно, ты шагаешь снова, и в этот раз видишь ещё чуточку больше света.

- Я просто ещё немножко ближе подойду. Чтобы лучше разглядеть её, - говоришь ты себе.

Шаг, два, три… и ты не только видишь больше света, но и чувствуешь её тепло. Совсем далёкое, едва касающееся твоих щёк, но это бесспорно оно.

На секунду оглядываешься назад и понимаешь, что та, первая звезда, уже не греет. Не потому что она тусклее, слабее или хуже, нет. Просто ты сама медленно, но верно отдалилась от неё.

Ты вновь смотришь вперёд. Ущелья, бури и торнадо, лёд и пламя – никто не знает, что там на самом деле, и окажется ли та звезда достаточно яркой, будет ли согревать в самые тусклые и безрадостные дни? Ведь, скорее всего, это просто космический обман зрения, игры подсознания, битва ума и сердца.

Какое-то время ты зависаешь в воздухе. В тупике. Куда? Зачем?
Закрываешь глаза, делаешь глубокий вдох, чтобы отпустить эту вечную гонку, а когда выдыхаешь, то чувствуешь, как в груди зарождается тепло. И тут ты понимаешь… К чёрту трудности, к чёрту выбор, к чёрту бегство. Впереди и позади – это не звёзды. Не они светят, не они дарят тебе тепло, дурочка. Не они, а ты сама.
Единственная. Звезда.

positive-thinking

Есть кто живой?

В последнее время часто перечитываю старые записи.

Возникло желание вернуться и продолжить писать тут.

Скажите, есть кто живой? Стоит ли возвращаться?

know-it-all

История о том, как я починила глазки


Что я чинила и зачем?
Зрение у меня начало ухудшаться ещё в старших классах, но окончательно я поняла, что плохо вижу лишь на первом курсе ВУЗа, когда мне приспичило хорошо учиться, и я решила сесть за первую парту. И даже там не видела, что написано на доске. Проверила зрение: -2 (за 9 лет с тех пор оно ухудшилось лишь на 0,5, что является в пределах нормы). Выписали очки, которые я стала носить только на лекциях или в кино. Первые два года меня совершенно не напрягало, что на улицах я не узнаю своих друзей и знакомых, пока они не подойдут ко мне впритык. Или же, что я не видела номера автобусов, пока они не подъехали к остановке. Меня и потом это не особо напрягало, но проснулось любопытство!

Спустя два года, у меня появилась страховка, неплохая работа и я смогла позволить себе каждый месяц покупать контактные линзы. Первые ощущения были неописуемыми: я видела названия улиц на противоположной стороне дороги, а ночью я наконец-то стала видеть звёзды на небе и чёткую Луну. Это было и правда, круто!

В линзах я отходила 6,5 лет. В принципе острой нужды делать коррекцию зрения у меня не было, но т.к. многие коллеги и знакомые постепенно стали чинить свои глазки, восторгаться тем, как крут результат, да и финансы наконец-то стали позволять сделать это, то я подумала – а почему бы и нет? Линзы меня ничем особо не напрягали, кроме, конечно, того факта, что нужно постоянно о них «думать»: если ты куда-то едешь, обязательно нужно не забыть контейнеры и бутылочку с жидкостью, т.е. само собой какие-то спонтанные вылазки куда-то, если ты носитель линз, получаются не такими уж спонтанными. Да и если говорить о повседневной жизни, то, например, вечером, когда ты уже в пижамке развалился на кроватке за интересной киношкой, то ты не можешь расслабиться, пока не снял линзы – а ведь так лень потом вставать. Потереть глазки (хоть это и вредно, но зато как иногда хочется, когда что-то в них попало!) в линзах тоже нельзя, нужно обязательно промывать каплями или жидкостью для снятия линз. По большому счёту, это всё мелочи, но как приятно, когда они исчезают из твоей жизни. Собственно, вот так я решилась наконец-то этой весной сделать лазерную коррекцию.

Почему в Вильнюсе?
Когда решение о том, что «операции быть!» было принято, то встал вопрос – где же её делать?

Большинство знакомых, которые прошли через это разделились на два лагеря: те, кто делал в Риге у доктора Соломатина, и те, кто ездил в Литву в клинику «Новое зрение» (http://eyes.lt/ru). Конечно, удобнее всего делать такие вещи в городе, в котором ты живешь, и я бы так и сделала, если бы не цена вопроса. В Риге такая операция (без акций и скидок) стоит 1800EUR. В Вильнюсе то же самое ты получаешь за 810EUR. То есть даже, если учитывать, что ты потратишь деньги на дорогу и на обед, то в Риге эта процедура обходится значительно дороже.

Естественно, такая разница в цене меня сначала сильно насторожила, поэтому я обратилась в рижскую клинику с вопросом, почему у них в два раза дороже та же самая процедура. Ответ заключался в том, что:
а) «мы и не стараемся позиционировать себя как дешевую клинику»;
б) «наши специалисты часто ездят на конференции по Европам»

Т.е. никакой речи о том, что у них лучше аппаратура или гарантия результата выше. Ничего подобного. Ну, тут стало понятно, что в Риге как обычно очень любят заработать побольше денег, и нужно ехать в Вильнюс!

Как оно было?
Сначала естественно нужно было записаться. Никакой очереди в несколько месяцев в клинике «Новое зрение» не было. Когда я первый раз им написала, то они предложили к ним приехать из серии «послезавтра» - это уже порадовало, но я записалась на месяц вперёд. Заранее ничего платить не нужно.

23 мая на машине мы выдвинули в Вильнюс в 7 утра, т.к. перед операцией назначена также диагностика (проверка зрения и состояния глаз в целом), которая длится полтора часа. Для тех, у кого нет автомобиля, клиника предоставляет сервис «доставки» из центра Риги до самой клиники, а потом после операции тебя отвозят в Ригу обратно прямо до дома (всё это за 35 евро).

Многие спрашивают, было ли мне страшно (ведь я та ещё трусиха). Отвечаю честно: я столько всего начиталась и наслушалась про эту операцию, что страшно мне совсем не было, я ехала туда на полном позитиве. Страшно стало где-то за 30 минут до самой операции, потому что я очень впечатлительный человек, а доктор в подробностях описала мне, что они будут делать с моими бедными глазками на операционном столе. Так что совет для впечатлительных: не читайте описание того, что с вами будут делать заранее (я об этом писать тоже не буду, кому надо – загуглят) и уж тем более не смотрите никакие видео, где это всё показывают.

Так вот, приехав туда, меня в течение нескольких минут зарегистрировали на осмотр. Осмотр длился чуть больше часа – ничего больного и страшного в нём нет. Просто на разных аппаратах смотрят на ваши глаза, также проверяют зрение абсолютно стандартным образом: что за цифры/буквы видите на табло. Единственный дурацкий момент – это когда делают повторную проверку зрения под специальными каплями. Дурацкий он тем, что после того, как вам закапали в глаза, нужно 30 минут сидеть на диване с закрытыми глазами. В общем, ничего страшного, но просто очень тупо, если не с кем поговорить. Ну и плюс, после этих капель видишь намного хуже обычного. После проверки зрения, вас отводят к врачу, который смотрит на результаты и говорит, можно ли вам делать операцию (как говорят сами врачи там, чаще всего всем можно – противопоказания встречаются достаточно редко). Врач вам рассказывает о том, как будет проходить операция, что будут делать с вашими глазами, как вы себя будете чувствовать после, что можно делать, что нельзя и так далее.

После этого, если вы всё ещё не струсили, то вам выписывают рецепт на капли, которые нужно будет капать в течение первой недели после операции. Вы платите за операцию и у вас есть ещё какое-то время (от 30 до 60 минут), чтобы пройтись, перекусить, купить капли в аптеке.

Собственно сама операция…
Вас и ещё группу человек вызывает симпатичная девушка-сотрудник клиники (там, в принципе, все сотрудники симпатичные и о-о-очень дружелюбные – такого персонала классного ни в одном медицинском учреждении раньше не встречала!) и ведет в «предбанник» перед операционной комнатой. Это очень здорово, что вы сидите там с другими такими же, как вы (в моей группе почти все ребята были русскоговорящие из Латвии): все нервничают, но все с юморком и пытаются друг друга подбодрить. Перед операцией вам нужно надеть шапочку, бахилы и «больничный халат» (уж не знаю, может, у него есть какое-то специальное название). Вам дезинфицируют лицо и капают дезинфекционные капли в глазки. Ну и потом по очереди начинают вызывать в операционную.

Сама операция длится 5 минут, не больше. Ложишься на стол, тебе капают в глаза капельки с анестетиком, чтобы ничего не чувствовал во время процедуры. Надвигают над уровнем лица над тобой специальный аппарат. Затем, собственно, самый неприятный момент всего мероприятия: закрепление век, чтобы ты не моргал, пока это всё происходит. И на 3-4 секунды пропадает полностью зрение. Повторюсь, абсолютно никаких болевых ощущений при этом нет! Затем около минуты нужно просто смотреть на зелёную точку, пока врач делает «своё дело». Как и обещала, медицинских подробностей не будет, чтобы не спугнуть впечатлительных, но скажу лишь, что при этом всём ничего не чувствуешь, просто видишь эту самую зеленую точку и она становится то ярче, то тусклее, а на фоне видишь как «палочка» двигается. Ну и потом то же самое делают со вторым глазиком. Доктор очень хороший, все 5 минут операции разговаривает и держит вас в курсе того, что происходит, что нужно сделать, куда смотреть. Чувствуешь себя комфортно и абсолютно в безопасности.

После этого – операция окончена. 10-20 секунд ты можешь полежать, а потом садишься и выходишь обратно в «предбанник». Ещё 15 минут нужно посидеть там, можно попить водички, аккуратно вытереть слёзки. Через 15 минут доктор снова тебя осматривает, и тогда уже отпускают домой.

Что касается непосредственно боли, опять-таки: во время операции её нет, т.к. капают анестетические капли, но когда их действие прекращается, то в течение 3-4 часов глаза могут сильно слезиться. Те, кто носил линзы, поймут сравнение: как будто надел линзы «наизнанку». Ну, или как песок в глазах. Тереть глаза нельзя, так что первые часы тупо «плачешь» и вытираешь слёзки. Уже в середине обратного пути в Ригу этот эффект у меня почти прошёл, и я наслаждалась видами литовских полей. :-)

И что теперь?
Теперь я вижу!
А если серьёзно, то, конечно, никакой магии не существует, и первое время необходимо перетерпеть некоторые неудобства.
Например, первую ночь рекомендовалось спать на спине и в солнечных очках, чтобы случайно не залезть себе руками в глаза. Первые несколько недель вообще рекомендуется ходить на улице в солнечных очках: во-первых, чтобы в глаза не попала всякая бяка; во-вторых, потому что глазки ещё не очень хорошо реагируют на яркий свет.
Также первую неделю нельзя пить газированные и бродячие напитки и курить, а первые две недели нельзя заниматься спортом. Это самые основные «нельзя». В клинике можно взять буклетик, где всё очень подробно написано, что и когда можно.

Работать с компьютером можно уже на третий день, но я брала отпуск и начала где-то на пятый. Первое время очень тяжело фокусироваться вблизи. Т.е. вдаль видишь уже почти как орёл, а вот вблизи, наоборот – нужно напрягаться. Но это считается нормой, нужно наоборот стараться больше читать и учить свои глазки заново работать, тогда они быстрее станут видеть и вблизи тоже. На прошлой неделе мне было очень тяжело на работе, но сегодня уже заметно лучше.

Также, на третий-четвёртый день после операции нужно приехать на повторную постоперационную проверку. Она абсолютно бесплатная, но нужно обязательно съездить, чтобы быть спокойным, что с вашими глазками всё ОК. Сама повторная проверка заняла 10 минут. После этого меня отпустили, и я уже смогла наслаждаться видами Вильнюса (была там первый раз!) своим новым зрением. Вильнюс действительно оказался очень красивым городом, поэтому я рада, что вышло так, что я совместила полезное с приятным – и глазки вылечила, и новый город посмотрела!

Скидки
И на сладенькое: если кто-то дочитал эту увлекательную стену текста до конца и вдохновился сделать операцию, то я могу дать вам скидочный купон (размер скидки: 40 EUR). Срок годности на нём не указан, но я так понимаю, что акция будет действовать в течение этого лета. Обращайтесь! 
know-it-all

Про отношения и очереди

Иногда во время какого-то обыденного процесса приходят в голову всякие странные сравнения. Вот, например, очереди.

Получается, что очереди, - они как отношения. Будь то в магазине, в аэропорту на таможенном контроле, на концерте… где угодно. Когда очередей несколько, то люди обычно становятся в ту, где меньше людей. Казалось бы, логично, ведь, чем меньше людей, тем больше шансов быстрее попасть туда, куда надо. Но тут вдруг что-то случается и «короткая» очередь начинает тормозить, а люди быстрее продвигаются в той, что была адски длинной. Некоторые люди всё равно остаются стоять в той короткой тормознутой очереди, ведь уже столько времени потрачено было на неё. А некоторые перебегают в другую, которая стала двигаться быстрее. Самое забавное, что зачастую, когда перебегаешь в быструю очередь, то она внезапно тоже становится медленной, а в короткой снова дела идут на «ура». И что тогда? Снова бежать назад?

Можно привести параллель с отношениями. Встречаешь парня/девушку,… человека, в общем. И всё в нём классно, ваши отношения развиваются стремительно, разговоры, цветы, поцелуи, секс, совместное проживание, всё так хоп-хоп! А потом что-то вдруг застревает, притормаживает и никуда больше не движется. И некоторые люди начинают глядеть по сторонам – вдруг где-то еще есть это движение? Некоторые остаются с первым человеком («в короткой очереди»), а некоторые перебегают к другому («в длинную очередь, которая стала быстрее двигаться, чем их собственная»). И каково же их удивление, когда перебежав в длинную очередь, там внезапно тоже всё оказывается не так уж сладко-гладко. И тогда снова выбор: либо бежать обратно к первому человеку («в короткую»), либо остаться, где есть («в длинной»), раз уж перебежал туда.

Я не клоню к тому, что нужно оставаться в тормознутой очереди во что бы то не стала, ведь вдруг другая очередь тоже будет тормозить. Нет. В том-то и прикол, что какая-то хрень, которая всё затормозит, может случиться абсолютно в любой очереди («абсолютно с любым человеком»). Не бегать же весь день из одной очереди в другую? Всю жизнь от одного человека к другому?

С возрастом надоедает бегать, начинаешь смотреть на вещи иначе. Хочется уже «добить» одну очередь до конца, а не бегать чуть что сразу в другую. Может быть, прямо на мне сломается касса или ещё что-нибудь, но, по крайней мере, я достою до конца. А может быть, наоборот, ничего плохого не произойдёт: просто я немного медленнее доберусь до пункта назначения, чем хотелось бы, но доберусь же. А если бегать, то не факт.

Куда-то меня унесло теперь и захотелось сказать, что за своё счастье нужно бороться. Не бегать от одной яркой вспышки к другой, в надежде, что она разгорится жарким пламенем, а самим подбрасывать бревнышки в тот огонь, который не хочется, чтобы угасал…

Вот такая предкомандировочная романтика.
default-eternity

О нервах

Разные люди нервничают по-разному. У кого-то пропадает аппетит, у кого-то наоборот. Кто-то начинает много говорить, кто-то наоборот - молчит. Кто-то пьёт, кто-то грызёт ногти. Ну, вы поняли.

У меня ещё со школьных времён обнаружили некие проблемы с кожей. Около двух лет никто из врачей не мог понять, что со мной, но все руки у меня были покрыты волдырями, я часто ходила с забинтованными пальцами, т.к. оно всё дико чесалось, я естественно расчесывала, а потом сдирала кожу. Выглядело это всё мерзко - голое мясо. Вот такая девочка 16-и лет была. Потом наконец-то какой-то чудо врач практически нахаляву сказал "А давайте попробуем ей две недели колоть в вену эту штуку?". Попробовали. Получилось. Даже не было рецидивов.

Во времена университета как-то незаметно у меня на ноге стало появляться раздражение странного вида. Тоже адски чесалось (но выглядело не так мерзко, как мои руки в 16 лет). Думали, что это аллергия на зимние сапоги. Летом оно слегка проходило.

В общем, я не буду сильно в подробностях описывать свою ногу, но просто кто-то по головной боли погоду определяет, а я по желанию чесать свою ногу определяю своё эмоциональное состояние. Когда я пытаюсь поглотить свои эмоции и нервы и убедить себя, что всё в порядке, я вообще не переживаю, у меня это даже получается. Я не реву, не психую, веду себя прилично. Но через несколько часов у меня начинает адски чесаться нога. Это уже закономерность.

Не знаю, походить что ли снова по врачам, вдруг кто-то ещё что-нибудь дельного вколит мне в вену? Или просто учиться быть более эмоционально стабильным человеком? Но как-то к своим двадцати пяти я уже смирилась практически с тем, что спокойствия мне не видать как и пингвинов на крыше офиса Одноклассников.

А у вас есть какие-то болячки, которые вылезают на нервной почве? Вы их лечите или игнорируете?
default-eternity

О детях

В последнее время все кругом либо рожают, либо хотят родить, либо принимают позицию "дети это фу-фу-фу".
Когда одна за другой окружающие девушки уходят в декрет (или планируют это), то на меня иногда находит тоска. Мол, как же так, мне уже 25, а когда моей маме было 20 лет, у неё уже была я. И вообще не хочу быть старой мамой, не буду понимать ребёнка, ну и всякие такие мысли. Стандартные, женские мыслишки. Я ведь даже когда была замужем, тоже пыталась детей заводить в течение пары-тройки месяцев. И была прям уверена, что вот мне обязательно сейчас нужен ребёнок. Ну естественно, состояние было такое, что всё задолбало и ничего не радовало, так хотелось разнообразить свой быт, так сказать. Ужас. Хорошо, что ничего не вышло.

Так вот, так уж случилось, что папа у меня очень плодовитый. Кто не знает, у меня аж целых трое сиблингов. Два младших брата (18 лет и 10 лет) и младшая сестра (скоро год). Можно сказать, что в моей жизни почти всегда присутствовал какой-то маленький ребёнок. Поэтому, возможно, у меня какой-то слишком ответственный взгляд на тему детей выработался.

Вчера приходила в гости к мелкой. Я не знаю, как справляются работающие мамочки, я бы, даже не работая, сошла бы с ума. Ребёнку постоянно что-то надо. Может быть, у кого-то бывают спокойные дети, которым можно дать погремушку и они будут три часа в неё втыкать, но среди моих братьев-сестёр таких не было. И вот ты сидишь и пытаешься развлечь это чудо, потому что если ей скучно, она начинает лезть куда не надо или орать. При этом я очень её люблю, Симонка у меня красавица и умница, очень любвеобильная и ласковая. Но выходя от папы, каждый раз думаю о том, что... НЕТ. Пусть мне уже 25, пару раз вздохну и будет 30, но сейчас я никаких детей не хочу. Я не готова проводить ТАК свои ДНИ. Час-два-три...окей, но ДНИ на протяжение первых двух лет - нет. Называйте меня эгоисткой, если хотите. Спихивать детей по бабушкам и дедушкам, отдавать в ясли с 6-месячного возраста - это не для меня.

Я думаю, когда-нибудь настанет момент, когда я буду готова к такому и мне это будет приносить радость. Потому что дети должны приносить радость. И таких мыслей как у меня возникать не должно. И только когда оно будет так, только тогда я хочу заводить детей. Прекрасно понимаю, что не всегда всё выходит по плану, и, может, у меня ничерта не выйдет в тот момент, когда я дико захочу ребёнка, но это лучше, чем заводить его просто "потому что возраст подходит".

P.S. Вторая жена моего папы родила первого ребёнка в 33 года, второго в 42.
global-thinking

The F. End (16-Oct-2013)



The last night on Earth might feel just like that. You know the morning is going to come eventually and the slow process of dying will begin. But you're not dying just yet. You think you want to sleep, sleep through it all and then you might happily die unconscious. Why not? Luck is possible. You don't turn the lights off to trick yourself into thinking that it's still midnight every time you wake up. You feel the sweetness of drifting into dreamless nothingness. It's just a second, maybe three, but you relish in it... and then BOOM. You wake up because your heart is burning like hell. It's on fire and you can't breath. Is is still midnight? Are you alive? Where are you? Who the fuck are you? Please make the heart stop burning like it's going to burst, make it stop racing. BOOM! You drift back to nothingness. The stone in your heart is still racing and aching, trying to kill you before you die. The waking up and drifting away marathon continues all through the night. Each time you hope that it'll finally kill you, but when it almost does, you pray that it lets you live just a little longer. Lets you live? Or sleep? What will you do? Morning comes and you hate the rays of sun intruding through the curtains. You hate them because you're still alive and the agony hasn't killed you when it still could. And now it's gone. No matter how bad you want it back, it's gone, leaving you to deal with having to die on this very day. Leaving you to know that you will be conscious when it happens, when you'll have to do it to yourself. You stop feeling your legs, they no longer exist. You won't exist in a few hours as well. And you're not afraid anymore. You crave it now, like you craved for the agony a few moments earlier, now you crave for this single moment that defines who you are. It defines who are and then just lets you slip into the most vivid darkness of all. The single darkness that defines you and that is you.
default-eternity

A Christmas Tribute


     The smell of cigarettes started filling the room. Apparently, somebody was smoking on the balcony. Being a smoker, I still hated that distinct cigarette odour indoors. I guess I’d forgotten to close the window in the kitchen and now I had to endure my neighbour’s cigarette break.
     It was such a lazy day, but that nasty smell was getting worse with every minute, so I made myself get up from bed and trudge to the kitchen.
     “Some cocoa maybe? Since I’m already here...” I mumbled to myself and turned on the kettle. “Okay... the window now.”
     I started reaching towards the handle, but then jumped back immediately. Somebody was standing there. On my balcony. Holy crap and Merry Christmas, what the fuck?!
     An old lady with a perfect hair-do wearing a long white nightgown covered in tiny purple flowers was calmly finishing her cigarette. Before I could voice the obvious “who are you?” question or rather yell it at her, she turned around and smiled, her eyes teary.
     I could not believe what I saw. I mean... who I saw.
     I slowly sat down on the cold floor and kept staring at her. She was still smiling, still trying not to cry. How can this be?
     “Grandma?” I muttered almost inaudibly.
     Her smile was still there. I knew it; I just knew it was her. Although there was no way for it to be her, I just knew. I’ve never felt so scared and happy at the same time. I’ve never felt like I wanted to run far away from someone never to be found, but then wanting to run towards this person, hug her and never let go. My heart was racing; I didn’t know what to do... until I saw that she started turning her back on me. Slowly. And then I knew, I knew I had to go see her, I had to just hold her hand.
     So I ran back to the living room, tripping on every piece of furniture in the house. I was so afraid I’d miss her, so frightened she would be gone by the time I got there. I opened the balcony door and jumped outside like a crazy person.
     She was still there. Still smiling.
     I didn’t know what to do or say. Again. Dead silence surrounded us.
     “Grandma, but you didn’t smoke,” I said quietly and cursed myself for this utterly stupid comment. Am I still a piece of stone? Why is that the only thing I can say?
     Then I felt it. First it was the salt on my lips...but then I realised that my cheeks were wet, burning and wet. Tears were everywhere, my face was a mess. She was still smiling. I was still scared, petrified. But the next second I threw myself into her arms and started crying even harder. Muttering “I’m sorry, I’m so sorry...”. But she just held me and stroked my hair. I was so afraid to look up at her face, so afraid that if I let her go now, she will be gone again.
     I don’t know how much time had passed until I lifted my head up from her shoulder. We stood there on the balcony in front of each other, holding hands. Or rather she was holding my shaking hands.
     “Grandma, I’m scared,” I whispered. “I’m so scared, I’m afraid to live.”
     She just smiled again and touched my cheek gently.
     “I’m not worried for you,” she said quietly. “You’ll be okay. You’re ready now.”
     She started fading away with those words. But I wasn’t crying anymore and I wasn’t scared now, I wasn’t shaking. I felt so thankful and happy... I knew I’d be okay now, I knew I was ready. Ready to be okay.